Sivu 1/2

Eldar Rangerin koettelemukset.

Lähetetty: To 10.02.2005 20:44
Kirjoittaja Voodoo Jannu
Oli yö.
Talojen raunioissa hiipi joku.
Joku, joku mustaan kaapuun pukeutunut.
Hän oli Niackog.(En keksinyt tähän hätään parempaa)
Hän liikkui yksin.
Hän oli lähtenyt omille teilleen Necronien hyökkäyksen jälkeen...
Raunioituneen talon katolta tipahteli kiviä.
Niackog maastoutui ja tähtäsi salamana.
Katolta loikkasi arpinaamainen, todella lihaksikas Space Marine Melta ase kourassa.
Niackog laukaisi. Luoti lensi komeasti ohi, koska mariini hypähti.
Mariini kaivoi vyöltään todella terävän veitsen ja viilsi.
Kaapuun tuli pitkä viilto.
Niackog yritti iskeä kiväärinsä perällä Mariinia kasvoihin, mutta ei onnistunut.
Lihaksikas Mariini torjui sen Meltallaan, ja viilsi uudestaan. Tällä kertaa se osui.
Hän katsoi epäuskoisena kättään. Se oli aivan veressä. Hän katsoi vatsaansa. Siinä oli pitkä viilto.
Kaikki alkoi hämärtyä.
Tuli pitkä, syvä hiljaisuus.
Jonkin ajan kuluttua Niackog herää.
Hänet on köytetty terästolppaan. Hän on yksin. Huone on pieni ja hämärä. Siellä haisee oudon tunkkaiselle.
Hämähäkin seittejä on muutamia.
´´Tämä taitaa olla jonkinlainen maakellari...´´ tuumaili Niackog.
Ovi lennähti auki.
Isokokoinen Mariini harppoi sisään.
´´Sinä taidat olla Niackog.´´sanoi Mariini.
´´Olen. Kuka te olette?´´
´´Minä olen Damax, Terminatoreiden Kapteeni.´´
´´Miksi vangitsitte minut?´´Kysyi Niackog yrittäen riuhtoa itseään irti.
´´Vangitsimme? Mehän autoimme sinua. Olit kuolla. Mutta turvasyistä köytimme sinut.´´Naurahti Damax.
´´Missä kiväärini on?´´Kysyi Niackog. Hänen Long Riflensä oli Niackogin koko elämä. Paras ystävä. Perhe.
´´Se on varmassa tallessa.Se on laboratoriossa tutkittavana ja purettavana.´´Sanoi Damax ivallisesti.
´´EI!´´ Huusi Niackog ja kiskoi käsiään irti.
Köydet olivat hauraat, ja kun Niackog oikein pinnisti ja riuhtoi, ne antoivat periksi.
´´Nyt tapan sinut! Ja tapan sinut myös siksi, että tapoit aikoinaan perheeni, yt vasta muistin sen! Pakotin itseni unohtamaan.
Kuole, saat*na!´´Karjui Niackog ja alkoi kuristaa Damaxia.
Damax kaatuikin yllättäen velttona maahan.
Niackog rassasi Damaxin taskut ja kuinka ollakaan:Sieltä löytyi Shuriken Pistol, jota hän oli juuri viemässä tutkittavaksi.
Niackog käveli ovesta. Hän vilkuili joka suuntaan. Vartijoita ei näkynyt.
Ranger suorastaan sulautui varjoihin.
Hän hiipi kohti laboratoriota.
Hän raotti ovea, ja kurkisti sisään. Siellä seisoi kolme tiedemiestä suorittamassa jotain mutaatio kokeilua. Kivääri lojui pöydällä. Äkkiä hän kuuli takaansa möreän äänen:
´´Mitä sinä täällä teet, vanki? Tapan sinut, koska yritit tappaa professorit!´´
Niackog seisoi Shuriken Pistol toimettomana. Äkkiä hän teki taaksepäin kuperkeikan ja ampui Terminatoria suoraan otsaan.
Se kaatui elottomana lattialle. Tiedemiehet olivat äänieristetyssä huoneessa, joten laukausta ei kuulunut.
Äkkiä hän tähtäsi, ja ampui. Teki sen uudelleen kolme kertaa.
Tiedemiehet tipahtivat lattialle yksitoisensa jälkeen.
Mutaatio örähti.
Niackog pelästyi ja tähtäsi pistoolilla.
Mutaatio nousi työpöydältä, ja alkoi harppoa Niackogia kohden.
Niackog alkoi ampua Shuriken Pistolilla, mutta 2 luotia ei riittänyt. Ase oli tyhjä.
Äkkiä hän muisti kiväärinsä.
Hän nappasi sen, ja ampui sillä taidokkaasti mutaatiota silmiin. Mutaatio kuoli.
Niackog lähti hiipien käytävään.
Sieltä hän pääsi tallille, jossa oli paljon eri aluksia. Ryöstösaaliina tuotuja Land Raidereita, Basiliskeja ja niin edelleen.
Niackog huomasi Land Speederin, jossa Multi-Melta. Kone hyrähti käyntiin. Äkkiä hän painoi kaasua, ja Speeder lähti kohti Eldarien planeettaa.



Ajattelin tehdä tästä vähän pidemmän, mutta en minä näin illalla enää viitsinyt, ku pitää mennä kotiin. Olen äidin ja isän toimistossa kirjottanu tän! :D

Lähetetty: To 10.02.2005 21:10
Kirjoittaja Stenvall
Ensinnäkin, kannattaa korjata tarina kieliopillisesti oikein ennen kuin sen tänne lähettää. Tarinaan olisi hyvä hankkia myös kiinnostavuutta, ja ei kirjoittaa joka asiaa eri lauseeseen. Tarkoitan siis, että ainakin alku on hyvin töksähtävän näköinen tuollaisena. Myös yleensä tekstin elävöittäminen olisi paikallaan. Tarinaa itseään juonellisesti en edes vaivaudu kommentoimaan.

Lähetetty: To 10.02.2005 21:18
Kirjoittaja Tanen
... vähän tyhmä... miten ihmeessä mariini terminator oikein kuolee kun eldar pikkusen kuristaa... tuskin se sille edes paljon tuntuis...ja varmaan sielä olis ollut enemmän mariineita siellä basessa.en tykännyt

Lähetetty: Pe 11.02.2005 13:52
Kirjoittaja Dalamar
Eikä land speederillä oikein harrasteta tähtienvälistä matkustelua. Paljon virheitä, mutta hieno aloittelijan tarinaksi. Korjaa kielioopia, fluffia, ja lue paljon kirjoja, niin sinustakin voi tulla ehta kynä-ääliö.

Lähetetty: Pe 11.02.2005 16:20
Kirjoittaja jtuhnu
ihan hyvä aloitteijan tarinaksi mutta ei oikein iskeny miuhu

Lähetetty: Pe 11.02.2005 17:14
Kirjoittaja Juliwer
Täytyy sanoa, anteeksi vain, että tämä tarina ei todellakaan ollut mieleeni. 11 vuotias pikkuveljeni kirjoittaa ihan aloittelijanakin paljon sujuvampaa, virheettömämpää ja perus logiikkaa sisältävää tekstiä. Tämä tarina tuntuu olevan jonkun ala-asteelaisen aloittelijan suurissa fiiliksissä tuherrettu teksti, johon ei voinut painostaa paljoakaan enempää. Kokonaisuudessaan tästä jäi kuiva maku suuhun. Saat tulevaisuudessa varmasti parempaa tekstiä aikaan, kunhan vain luet virallista fluffia ja opit soveltamaan sitä teksteissäsi.

Jos teksti olisi ollut pitempi, virheettömämpi, sisältänyt enemmän kuvailua ja edes hieman realistisempi, antaisin tälle koulu arvosanaksi n. 7½, mutta nyt tämä ansaitsee minulta vain 6:n.

Lähetetty: Pe 11.02.2005 19:55
Kirjoittaja Coridus
Milläs kuristat terminaattoria, kun sillä on se kypärä. Vaikka ei olisikaan, pää tulee oudosti edestä, ja sitä on vaikea kuristaa. Ihan niinkuin Ranger pystyisi siihen. Varsinkin vielä kun Marineilla taitaa olla jonkinlainen happisäiliö joka antaa happea suoraan aivoihin. Marine olisi vain lyönyt Rangerin maahan.

Lähetetty: Pe 11.02.2005 21:02
Kirjoittaja JEA
Well,,, toi oli vähän,,, miten sen nyt sanoisi,,, paska. Logiikka ei ollut parhaimpia (Ranger KURISTAA Terminaattorin?!? Paljain käsin?!?!) Ja tällä kertaa taustamateriaalia ei pelkästään hakattu, vaan paloiteltiin ja syötettiin tyranideille!!! LAND Speeder lentää pois maanpinnalta? Tiedemiehiä ja mutantteja Space Mariineitten labrassa? Eldar huutamassa "Saat*na"? Vaihda Land Speeder sukkulaksi, tiedemiehet teknopapeiksi/servitoreiksi/apoteekkareiksi ja mutantti vaikka vangituksi muukalaiseksi (Kroot, tyranid, tau, örkki, keksi itse, galaksi on iso paikka) ja ehkä sitten voimme harkita uudelleen.
Juonessa itsessään (Eldar joutuu Termostaat,,, Terminaattoreitten vangiksi ja hakee aseensa ja painuu hittoon) ei ollut vikaa, mutta tuo toteutus,,,
Hyvä yritys, ei sikaria. :(

Lähetetty: Pe 11.02.2005 21:57
Kirjoittaja JmM
Eikä Eldareilla taida olla planeettoja... ;)
Tämäkin oli ihan turha "Niackog huomasi Land Speederin, jossa 'MULTI-MELTA'."
Mitä tuostakin tiedosta oli hyötyä lukijoille? Eipä sillä paljon tankkeja ammuttu... MUTTA: Jos tuossa olisi ollut fluffi kohdallaan, niin voisin antaa 6,5 pistettä, nyt ehkä 5. Mutta jatka vain kirjoittelua... :D

Lähetetty: Pe 11.02.2005 22:12
Kirjoittaja Lihamestari
Yksinkertainen, outo kirjoitusasu, juoni melkein pyllystä ja niin edelleen. Preesens muoto ei iskenyt (jonkin ajan kuluttua jokin-tylsämielinen-epäaito-eldar herää tolpasta..). Fluffi päin pyllyä. ei uskottava tarina. Talojen raunioissa??? siis? necronien hyökkäys. tästäkään ei mitään taustatietoa. mistä lähtien mariinit ovat hyppineet huvikseen talojen katolla ja tehneet huikeaa akrobatiaa ilman boltteriaan?? eldarit elävät craftoworldeissa, eivät planeetoilla. niin. kouluarvosana 4.

Lähetetty: La 12.02.2005 13:13
Kirjoittaja Voodoo Jannu
Toi oli mun toka tarina!
Juliwer:Montas tarinaa se sun veljes on tehny? Enemmän ku kaks?

Lähetetty: La 12.02.2005 13:59
Kirjoittaja hyytelöperuna
OrcBoy kirjoitti:Toi oli mun toka tarina!
Mulle on ihan sama onko tarina toka vai kahessadas. Ei se muuta tarinan laatua yhtään.

Seuraavalla kerralla kannattaa käyttää aikaa tarinan kirjoittamiseen, ja kirjoittaa niin että selität kaiken muillekkin etkä vaan itellesi. Paha virhe on se, että itse näet tapahtumat mahtavina, mutta jos et kuvaile ja selitä niitä tarinassa, ei lukijakaan voi niihin tarttua. Eli paljon kuvailua, muttei liikaa.
Lisäksi hahmojen tunteiden kuvailu lisää syvyyttä tarinaan. Nyt hahamot tuntuvat konemaisilta. Ja pois tuollaiset äkkinäiset tapahtumat, kuten toi kuristuskohtaus.
Ja tutustu fluffiin, toi tarina potkii sitä ja sylkee päälle.

Re: Eldar Rangerin koettelemukset.

Lähetetty: La 12.02.2005 15:14
Kirjoittaja Ransu.
OrcBoy kirjoitti:´´Nyt tapan sinut! Ja tapan sinut myös siksi, että tapoit aikoinaan perheeni, yt vasta muistin sen! Pakotin itseni unohtamaan.
Kuole, saat*na!´´Karjui Niackog ja alkoi kuristaa Damaxia.

Tässä kohdassa aloin nauraa :D Mitäs tässä, fluffi kusee, en pidä tarinan kerrontatyylistä. 5+

Lähetetty: La 12.02.2005 15:22
Kirjoittaja Dalamar
JMM kirjoitti:Eikä Eldareilla taida olla planeettoja...
Itse asiassa... Kyllä on. craftworldeilla on siirtokuntia ja exodiitit asuvat muutenkin planeetan pinnalla.

Lähetetty: La 12.02.2005 20:25
Kirjoittaja Lihamestari
Mutta Eldareilla ei ole sellaisia "Kotiplaneettoja" kuin Terra on ihmisille. niin.

Lähetetty: La 12.02.2005 20:38
Kirjoittaja pamp-pu
Muutama hyvä neuvo, ystävällisessä mielessä tietenkin:
- Lue tekstisi muutaman kerran läpi; mieti, mikä meni pieleen ja mitä olisi syytä parantaa
- Uhraa hieman tekstitilaa kuvailuun. Se voi olla mitä tahansa lauseesta tai parista koko sivuun (ei suositeltavaa). Esim.: Ei "Hämähäkin seittejä oli muutama", vaan "Seinillä ja katonrajassa roikkui vesipisaroiden täplittämiä hämähäkinseittejä, jotka heiluivat tunneliin puhaltavassa viimassa."
- Käytä aikaa fluffiin tutustumiseen. Pienetkin fluffivirheet voivat pilata tunnelman täysin.
- Hio repliikkejä. Tuossakin tarinassa monet, varsinkin pitemmät, vuorosanat kuulostivat robottimaisilta ja väkinäisiltä.
- Käytä Enteriä ainoastaan kappalejaossa. Kappaleen sisäisen lauseen jälkeen riittää piste ja välilyönti.
- Vältä vierassanoja, mikäli mahdollista. Yritä keksiä edes jotenkuten järkevät suomennokset sanoille (esim. Shuriken Pistol = shurikenpistooli. Toisaalta jotkin sanat voi vääntää suoraan suomeksi, esim. Servitor = serviittori tai Inquisitor = Inkvisiittori)
- Tekstissä ei ole pakko mainita tarinan kannalta turhia seikkoja, esim. "Niackog huomasi Land Speederin, jossa Multi-Melta."
- Harjoittele! Tyvestä puuhun noustaan, ja taidot kehittyvät. Kun Simo Häyhältä kysyttiin, mikä hänestä teki niin loistavan ampujan, sotiemme veteraani ja sankari vastasi lakonisesti: "Harjotus."

Lähetetty: La 12.02.2005 20:53
Kirjoittaja JmM
pamp-pu kirjoitti: - Vältä vierassanoja, mikäli mahdollista. Yritä keksiä edes jotenkuten järkevät suomennokset sanoille (esim. Shuriken Pistol = shurikenpistooli. Toisaalta jotkin sanat voi vääntää suoraan suomeksi, esim. Servitor = serviittori tai Inquisitor = Inkvisiittori)
Jep, tuo pisti pahiten silmään tuosta tarinasta.

PS: Pian saatte lukea mun 40k tarinan... :D

Lähetetty: La 12.02.2005 21:20
Kirjoittaja Lihamestari
JMM kirjoitti: Pian saatte lukea mun 40k tarinan... :D
Oh no......juoskaa karkuun, piiloutukaa pöytien alle ja kaivakaa ansakuoppia!! JMM:än 40k tarina tulee!!

Lähetetty: La 12.02.2005 21:32
Kirjoittaja JmM
Lihamestari kirjoitti:
JMM kirjoitti: Pian saatte lukea mun 40k tarinan... :D
Oh no......juoskaa karkuun, piiloutukaa pöytien alle ja kaivakaa ansakuoppia!! JMM:än 40k tarina tulee!!
Jep. Noin kannattaa tehdä. :D

Lähetetty: La 12.02.2005 22:05
Kirjoittaja tirehtööri
Sekava ja vaikea lukuinen. Miksi ihmeessä laitoit pisteitä melkein joka sanan väliin? Ja miksi "lainaus" merkit pitää tehdä tuommoisiksi ´´?